変えるべき時、変わるべきもの。
最近、バイトを休んでます。
体調崩しちゃいまして…(多分いつもの神経性腸炎だと思うんだけど)
しかもね…ありえないくらい生理が遅れちゃって！Σ(´д｀;
２０日以上はずれこんだね…マジ焦った。
ちなみにもう、ちゃんときましたんでｗ
検査薬２回も使って、どっちも陰性。それなのに全然こない！
元々不順っていうか…周期的に遅れるんだけど、
どう計算したってヤバいだろ！みたいな。過去最高で遅れたよ。
彼氏にももちろん遅れてる事を伝えたんだけど、
いつものごとく、普通に『産めよ』って言われた。
今回はマジでヤバいと思ったから、いつになく真剣に考えたけど…
正直、私はおろしたいって思った。
私は結婚してもしばらく子供は欲しくないと思うので、
子供がきっかけで結婚(いわゆるでき婚)するのだけは嫌なのね。
年も年ならまた考えも違うと思うんだけど、
私、先々月に２０歳になったばっかり…
自分の事もしっかり出来ないのに、子供の将来まで背負うなんて…
それに、金銭的にもヤバいからさらに不安。
将来を考えて『かわいそう』って思う時期に産みたくない。
でも彼氏は絶対おろすなって言ってきた。
↑普通に考えれば、正しい意見だとも思うけど。
私…色々考えた。
おろしたいって思ったって事は、
何かしら自分でもひっかかるとこがあるって事。
お金、年齢もそうだけど、私にはまだまだやりたいこともあるし、
もちろん…まだ遊びたいって気持ちもある。
『産んで育てて、大きくなってから遊べばいい』なんてよく聞くけど、
今遊べる事、出来る事を年とってからやろうって思っても、
出来ない事だって…当然出てくるわけだ。
年をとったら、それなりの生活しかできない。
若いからってバカな事やったり出来なくなる。
要するに、私はもう少し子供として甘えていたいのだ。
自分に甘くしたいが為に、子供をおろすなんて最低だけど。
こんな考えがあるうちは、産んじゃいけないんだ。きっと。
これでも…マンガの学校にだって通いたいし。はぁ…
彼氏についても考えた。
本当にこの人との子供を産みたいと思うのか。
正直、どうなんだろうって『考えて』しまった。
どんな仕事に就いても真面目に働いてくれてる。
酒、タバコ、ギャンブル(パチスロ)はやるけど、暴力は振るわない。
何より、私を病的だと思う程好きでいてくれてる。
でも…(ひっかかるのはこの後)
どこか考えが甘くて、子供っぽいところがある。
基本的に、計画性には欠けるタイプだと思う。
そして、自分の思う通りにならないと怒る。
私に対しての束縛が半端無い。
きっと…私が頼ってしまうのは彼氏だし、
もっと私もしっかりしたら、それなりに応えてくれると思う。
でも、何度か別れたいって本気で思ったこともある。
お互いがお互いに甘えすぎて、成長出来てない。
そんな相手と人生ともに歩んでいく決意をしていいのか？
今も考えながらごちゃごちゃしてるけど、つまり微妙だって思った。
最近は満足に実家にだって帰れてない。
帰ろうとすると、誰かと浮気する為に帰るんだろとか言われるし。
だから、別館ブログ関係のバイトだって全然出来てない。
別にそこからやましい事を始めようとも思わない。
(私はお金のためにも、自分がやりたいと思うためにもやりたいのに)
何をするにも疑われるから、本気でウザい。
心配になる気持ちもわかるけど、
実際ここ数ヶ月は浮気だって全くしてない。
(正直、したくないわけじゃないんだけどね)
ホントに私の生活を管理されてる気がして、
窮屈で窮屈で…って、何か軟禁？されてるみたいだねｗ
だってたまに彼氏と一緒に居て、ストレス感じるもん。
普通逆でしょ？一緒に居たら癒されるよね？
どーしよ…何か結構しんどい。
気づいて優しくされたって、一時だから気休めにしかならないし。
彼氏に少しわかって(我慢して)もらうか、
それがダメなら…思い切って別れるしかないよね。
そろそろ自分についても、今の状態についても、
考え直す時期にきたのかもしれない…
私は彼氏の言いなりの人形なんかじゃない。
私の人生は、他の誰でもない自分のためにあるんだし。
全然話違いますが。
どーやら数ヶ月前に王子が彼女と別れたらしいｗ
(最近知って、かなりびっくりしました)
あと、Ｈさんと気まずくなってあんまし連絡取ってない…
ってか、まぁが送っても返事がない(TдT)
怒らせちゃった…どうしよう。
もうダメかもしれない…どうしよう！やだよ～！！！
もぅ私、家出したい…旅に出たい…
体調崩しちゃいまして…(多分いつもの神経性腸炎だと思うんだけど)
しかもね…ありえないくらい生理が遅れちゃって！Σ(´д｀;
２０日以上はずれこんだね…マジ焦った。
ちなみにもう、ちゃんときましたんでｗ
検査薬２回も使って、どっちも陰性。それなのに全然こない！
元々不順っていうか…周期的に遅れるんだけど、
どう計算したってヤバいだろ！みたいな。過去最高で遅れたよ。
彼氏にももちろん遅れてる事を伝えたんだけど、
いつものごとく、普通に『産めよ』って言われた。
今回はマジでヤバいと思ったから、いつになく真剣に考えたけど…
正直、私はおろしたいって思った。
私は結婚してもしばらく子供は欲しくないと思うので、
子供がきっかけで結婚(いわゆるでき婚)するのだけは嫌なのね。
年も年ならまた考えも違うと思うんだけど、
私、先々月に２０歳になったばっかり…
自分の事もしっかり出来ないのに、子供の将来まで背負うなんて…
それに、金銭的にもヤバいからさらに不安。
将来を考えて『かわいそう』って思う時期に産みたくない。
でも彼氏は絶対おろすなって言ってきた。
↑普通に考えれば、正しい意見だとも思うけど。
私…色々考えた。
おろしたいって思ったって事は、
何かしら自分でもひっかかるとこがあるって事。
お金、年齢もそうだけど、私にはまだまだやりたいこともあるし、
もちろん…まだ遊びたいって気持ちもある。
『産んで育てて、大きくなってから遊べばいい』なんてよく聞くけど、
今遊べる事、出来る事を年とってからやろうって思っても、
出来ない事だって…当然出てくるわけだ。
年をとったら、それなりの生活しかできない。
若いからってバカな事やったり出来なくなる。
要するに、私はもう少し子供として甘えていたいのだ。
自分に甘くしたいが為に、子供をおろすなんて最低だけど。
こんな考えがあるうちは、産んじゃいけないんだ。きっと。
これでも…マンガの学校にだって通いたいし。はぁ…
彼氏についても考えた。
本当にこの人との子供を産みたいと思うのか。
正直、どうなんだろうって『考えて』しまった。
どんな仕事に就いても真面目に働いてくれてる。
酒、タバコ、ギャンブル(パチスロ)はやるけど、暴力は振るわない。
何より、私を病的だと思う程好きでいてくれてる。
でも…(ひっかかるのはこの後)
どこか考えが甘くて、子供っぽいところがある。
基本的に、計画性には欠けるタイプだと思う。
そして、自分の思う通りにならないと怒る。
私に対しての束縛が半端無い。
きっと…私が頼ってしまうのは彼氏だし、
もっと私もしっかりしたら、それなりに応えてくれると思う。
でも、何度か別れたいって本気で思ったこともある。
お互いがお互いに甘えすぎて、成長出来てない。
そんな相手と人生ともに歩んでいく決意をしていいのか？
今も考えながらごちゃごちゃしてるけど、つまり微妙だって思った。
最近は満足に実家にだって帰れてない。
帰ろうとすると、誰かと浮気する為に帰るんだろとか言われるし。
だから、別館ブログ関係のバイトだって全然出来てない。
別にそこからやましい事を始めようとも思わない。
(私はお金のためにも、自分がやりたいと思うためにもやりたいのに)
何をするにも疑われるから、本気でウザい。
心配になる気持ちもわかるけど、
実際ここ数ヶ月は浮気だって全くしてない。
(正直、したくないわけじゃないんだけどね)
ホントに私の生活を管理されてる気がして、
窮屈で窮屈で…って、何か軟禁？されてるみたいだねｗ
だってたまに彼氏と一緒に居て、ストレス感じるもん。
普通逆でしょ？一緒に居たら癒されるよね？
どーしよ…何か結構しんどい。
気づいて優しくされたって、一時だから気休めにしかならないし。
彼氏に少しわかって(我慢して)もらうか、
それがダメなら…思い切って別れるしかないよね。
そろそろ自分についても、今の状態についても、
考え直す時期にきたのかもしれない…
私は彼氏の言いなりの人形なんかじゃない。
私の人生は、他の誰でもない自分のためにあるんだし。
全然話違いますが。
どーやら数ヶ月前に王子が彼女と別れたらしいｗ
(最近知って、かなりびっくりしました)
あと、Ｈさんと気まずくなってあんまし連絡取ってない…
ってか、まぁが送っても返事がない(TдT)
怒らせちゃった…どうしよう。
もうダメかもしれない…どうしよう！やだよ～！！！
もぅ私、家出したい…旅に出たい…