読まれることの無い、手紙。
昨日、彼氏と喧嘩(？)しました。
でも言いたい事なんて言わせてもらえなかった。
ううん、私自身が色々してるから、
言う権利なんて元々無いんだと思うんだけど。
昨日(１６日)は私の地元のお祭りがありました。
前日にもあったんですがその日は友達と行きまして、
１６日は彼氏と行く約束をしてたんです。
折角なので彼氏との日は浴衣を着ようと思って、
(聞いたら着て欲しいって言ってたし)
私もすっかりその気でいました。
当日。
彼氏は仕事を終え、一度帰ってきました。
(私は何だか体調が優れなくて彼氏んちに居たんですけど)
いつものごとく、お腹が空いてるみたいでひどく不機嫌で。
まぁそれはいいんですけど、
朝から体調悪いって言ってる私に対して優しくなくて、
ご飯食べに行こうとか強引で…。
きっといつもの私なら少しは我慢出来るんだろうけど、
どうしてもイラついてしまって仕方なかった。
ご飯食べに行ったらそのまま私の実家に行って、
着付けしてお祭りに行こうと思ってたみたいなんですけど、
そんなこといきなり言われたって私にだって支度する事ぐらいあるし、
反論したらまたぶつぶつ言い出すし…もぅあきらめてｗ
とりあえず(食欲無かったけど)近くのとんかつ屋に行って。
そしたら食べてる間に結構雲行きが怪しくなってきたんですよ。
お祭り行っても降られちゃいそうだね～みたいな。
彼氏は『浴衣着なくていいんじゃない？』とか言い出して…
別に私は降られようが気にしないし、
やたらめんどくさそうに話す彼氏を見て、
『あぁ、きっと私が着替えてるのを待つのも嫌だろうし、
別に祭なんか行きたくないんだろうなぁ』と思って。
食べ終わって実家に向かおうとした時に、
『今日行くのやめよう』って思わず言ってしまいました。
だって私は前日にもうお祭り行ってるから、
浴衣着ないなら行く意味無いし…
結局彼氏んちに逆戻りして、険悪なムードに。
数時間後友達からメールが来てお祭り誘われたんですよ。
彼氏とも全然話さないで、正直一緒に居たくなかったし、
支度して行こうと思ったんですね。
そしたら彼氏に止められて、それからはにらみ合いの喧嘩。
止められる理由も私には理解し難いし、
どんどんイライラしてきて言葉遣いも乱暴にもなりますよ。
したら彼氏は『誰に向かって口きいてんだ』とかキレ出すし…。
軽く首絞められたり突き飛ばされたり、
あげく『殴っていい？』とか言われてさすがにキレました。
友達に誘われてお祭りに行くから怒りだしたんだろうに、
全然関係ない男の話とか持ち出してきて…
すっごいムカついてこっちもどうにかしてやりたいのに出来なくて、
泣きたくないのに涙が出てきてしまった。
そのうち彼氏が『俺を殺して』って私にはさみを握らせたから、
部屋の隅のほうに投げてやった。
『死ぬんだったら私を巻き込まないで、勝手に１人で死んで』って、
泣き疲れた私はそのまま寝てしまった。
付き合ってるなら喧嘩するぐらい当たり前だろうけど、
死ぬとか殺すだとかダークな内容で争うなんてクレイジー過ぎる。
もう私は疲れた…
これ以上彼氏と一緒に居られないかもしれない。
自分がやってる事も普通に考えたらおかしいけど、
このまま一緒に居たら何があるかわからないし、
こんな事でここまで発展した喧嘩が出来る私たちもおかしいと思う。
このままだともっと彼氏を憎んで、嫌いになっていくと思う。
そうなる前に、別れるべきかもしれない。
きっと私はもっと自由に生きれて、
そうなったら今自分がやってる事もやっとおかしいと気付けるはず。
いけない事をしてる自覚はあるんだから、
環境が変わればきっと私も変わる事が出来る。
自分の事で葛藤するのは私だけでいい。
彼氏が関わる事じゃない。
苦しむのも私なら、変えられるのも私しか居ないのだ。
ホントはちゃんと紙に書こうかと思ったけど、
渡す勇気もなぜかおきないし…渡しても何も変わらないと思うから、
ここに彼氏宛の手紙を綴ろうと思います。
ひろへ。
正直私はひろと居ることに疲れてしまいました。
私が他の人と会ってる事を知ってから、
事あるごとにその話を持ち出して私を責めるよね。
多分私に自覚して欲しいとか、ひろなりの考えがあるかもしれない。
でも私は自分で１番よくわかってるし、
ひろに触れられても嫌でしかないの。
何も言わないで優しくしてくれて、
一緒に居ればそれだけで私は『変わらなきゃ』って思えるんだよ。
もうこれ以上私を責めないで？
けじめをつけるのも全部、私にしか出来ないことであって、
ひろが関与することじゃないんだよ。
いつも『俺がどれだけ辛い思いしてるか…』とか言うけど、
それはよくわかってる。
でもそれは私だって同じだよ。
それに、男関係だけじゃなくて、
ひろに関してだって私は辛い思いをしてる。
嫌な事があったら私に当たるのは仕方ない事かもしれないけど、
私がどれだけ我慢してるかきっとわからないよ。
お腹空いただけでイライラしてるし、お酒飲むと愚痴ったりするよね。
別にそれはいいよ…
でもそんな時、ひろは私にどれだけきつい事言ってるか覚えてる？
いくらそれが事実だとしても、
１番好きな人に『ヤリマン』って言われて悲しいわけ無いよ。
で、寝て起きると言ったこと忘れたりしててさ。
私に降り積もるひろの感情が溜まりすぎて、もう苦しいよ。
お酒飲んで言ってしまった事だから、
言った中には本気じゃない事もあるかもしれない。
でも心に無い事は思い浮かんだりしないはずだよね。
どこか心の中でそう思ってるのはすごく悲しいし、
ひろは覚えてなくても私の中には確実に残ってるんだよ。
何が言いたいのかわからないかもしれないけど、
書いた事は今の私の正直な気持ちだよ。
前から言ってるけど、もうひろに変わってもらおうなんて思ってない。
でも、もう少し私の事も考えて…
時にはそっとしておいて欲しいこともあるし、
距離を置いた方がいいって思ったりもする。
そのたびに『男と会うからだろ』って疑われたら、
私(男と会うとかじゃなくて)何も出来なくなるよ。
最後に…
確かにひろは私より１０歳上かもしれないけど、
そうゆうのは付き合う上では関係ないかと思ってた。
私は自分も相手も何歳だったとしても、
ちゃんと付き合うとしたら対等だって思ってくれる人がいい。
発言権や態度だとかそんなことにこだわるなら、
私はひろとは一緒に居られない。
まぁより。
でも言いたい事なんて言わせてもらえなかった。
ううん、私自身が色々してるから、
言う権利なんて元々無いんだと思うんだけど。
昨日(１６日)は私の地元のお祭りがありました。
前日にもあったんですがその日は友達と行きまして、
１６日は彼氏と行く約束をしてたんです。
折角なので彼氏との日は浴衣を着ようと思って、
(聞いたら着て欲しいって言ってたし)
私もすっかりその気でいました。
当日。
彼氏は仕事を終え、一度帰ってきました。
(私は何だか体調が優れなくて彼氏んちに居たんですけど)
いつものごとく、お腹が空いてるみたいでひどく不機嫌で。
まぁそれはいいんですけど、
朝から体調悪いって言ってる私に対して優しくなくて、
ご飯食べに行こうとか強引で…。
きっといつもの私なら少しは我慢出来るんだろうけど、
どうしてもイラついてしまって仕方なかった。
ご飯食べに行ったらそのまま私の実家に行って、
着付けしてお祭りに行こうと思ってたみたいなんですけど、
そんなこといきなり言われたって私にだって支度する事ぐらいあるし、
反論したらまたぶつぶつ言い出すし…もぅあきらめてｗ
とりあえず(食欲無かったけど)近くのとんかつ屋に行って。
そしたら食べてる間に結構雲行きが怪しくなってきたんですよ。
お祭り行っても降られちゃいそうだね～みたいな。
彼氏は『浴衣着なくていいんじゃない？』とか言い出して…
別に私は降られようが気にしないし、
やたらめんどくさそうに話す彼氏を見て、
『あぁ、きっと私が着替えてるのを待つのも嫌だろうし、
別に祭なんか行きたくないんだろうなぁ』と思って。
食べ終わって実家に向かおうとした時に、
『今日行くのやめよう』って思わず言ってしまいました。
だって私は前日にもうお祭り行ってるから、
浴衣着ないなら行く意味無いし…
結局彼氏んちに逆戻りして、険悪なムードに。
数時間後友達からメールが来てお祭り誘われたんですよ。
彼氏とも全然話さないで、正直一緒に居たくなかったし、
支度して行こうと思ったんですね。
そしたら彼氏に止められて、それからはにらみ合いの喧嘩。
止められる理由も私には理解し難いし、
どんどんイライラしてきて言葉遣いも乱暴にもなりますよ。
したら彼氏は『誰に向かって口きいてんだ』とかキレ出すし…。
軽く首絞められたり突き飛ばされたり、
あげく『殴っていい？』とか言われてさすがにキレました。
友達に誘われてお祭りに行くから怒りだしたんだろうに、
全然関係ない男の話とか持ち出してきて…
すっごいムカついてこっちもどうにかしてやりたいのに出来なくて、
泣きたくないのに涙が出てきてしまった。
そのうち彼氏が『俺を殺して』って私にはさみを握らせたから、
部屋の隅のほうに投げてやった。
『死ぬんだったら私を巻き込まないで、勝手に１人で死んで』って、
泣き疲れた私はそのまま寝てしまった。
付き合ってるなら喧嘩するぐらい当たり前だろうけど、
死ぬとか殺すだとかダークな内容で争うなんてクレイジー過ぎる。
もう私は疲れた…
これ以上彼氏と一緒に居られないかもしれない。
自分がやってる事も普通に考えたらおかしいけど、
このまま一緒に居たら何があるかわからないし、
こんな事でここまで発展した喧嘩が出来る私たちもおかしいと思う。
このままだともっと彼氏を憎んで、嫌いになっていくと思う。
そうなる前に、別れるべきかもしれない。
きっと私はもっと自由に生きれて、
そうなったら今自分がやってる事もやっとおかしいと気付けるはず。
いけない事をしてる自覚はあるんだから、
環境が変わればきっと私も変わる事が出来る。
自分の事で葛藤するのは私だけでいい。
彼氏が関わる事じゃない。
苦しむのも私なら、変えられるのも私しか居ないのだ。
ホントはちゃんと紙に書こうかと思ったけど、
渡す勇気もなぜかおきないし…渡しても何も変わらないと思うから、
ここに彼氏宛の手紙を綴ろうと思います。
ひろへ。
正直私はひろと居ることに疲れてしまいました。
私が他の人と会ってる事を知ってから、
事あるごとにその話を持ち出して私を責めるよね。
多分私に自覚して欲しいとか、ひろなりの考えがあるかもしれない。
でも私は自分で１番よくわかってるし、
ひろに触れられても嫌でしかないの。
何も言わないで優しくしてくれて、
一緒に居ればそれだけで私は『変わらなきゃ』って思えるんだよ。
もうこれ以上私を責めないで？
けじめをつけるのも全部、私にしか出来ないことであって、
ひろが関与することじゃないんだよ。
いつも『俺がどれだけ辛い思いしてるか…』とか言うけど、
それはよくわかってる。
でもそれは私だって同じだよ。
それに、男関係だけじゃなくて、
ひろに関してだって私は辛い思いをしてる。
嫌な事があったら私に当たるのは仕方ない事かもしれないけど、
私がどれだけ我慢してるかきっとわからないよ。
お腹空いただけでイライラしてるし、お酒飲むと愚痴ったりするよね。
別にそれはいいよ…
でもそんな時、ひろは私にどれだけきつい事言ってるか覚えてる？
いくらそれが事実だとしても、
１番好きな人に『ヤリマン』って言われて悲しいわけ無いよ。
で、寝て起きると言ったこと忘れたりしててさ。
私に降り積もるひろの感情が溜まりすぎて、もう苦しいよ。
お酒飲んで言ってしまった事だから、
言った中には本気じゃない事もあるかもしれない。
でも心に無い事は思い浮かんだりしないはずだよね。
どこか心の中でそう思ってるのはすごく悲しいし、
ひろは覚えてなくても私の中には確実に残ってるんだよ。
何が言いたいのかわからないかもしれないけど、
書いた事は今の私の正直な気持ちだよ。
前から言ってるけど、もうひろに変わってもらおうなんて思ってない。
でも、もう少し私の事も考えて…
時にはそっとしておいて欲しいこともあるし、
距離を置いた方がいいって思ったりもする。
そのたびに『男と会うからだろ』って疑われたら、
私(男と会うとかじゃなくて)何も出来なくなるよ。
最後に…
確かにひろは私より１０歳上かもしれないけど、
そうゆうのは付き合う上では関係ないかと思ってた。
私は自分も相手も何歳だったとしても、
ちゃんと付き合うとしたら対等だって思ってくれる人がいい。
発言権や態度だとかそんなことにこだわるなら、
私はひろとは一緒に居られない。
まぁより。