涙の温度。
今日は何となく、真面目なお話風にいきますか(笑)
だからって堅苦しく書くつもりもないし、
いつも通り私の見解で書くので、深くつっこまないで下さい(^_^;
こんな事を考えるきっかけになったのは、
彼氏の３度目の新メル友発覚と、
たまたま王子に電話したら姫と一緒に居た事…
そして、友達のりさの恋路ですｗ
人を想うって事は、私はもっと自由というか…楽だと思ってた。
それこそ心の中で密かにある感情なんだから、
秘めたままでいれば相手とのごたごたもなく、
ただ好きなままでいられるんだと思ってた。
でも、そんな上手くいくもんじゃないって、改めて気づかされた…。
気持ちを秘めたままなんて、ただ辛いだけなんだ。
我慢すればする程辛くなって、時にはひどく欲張りになってしまう。
欲張りになると相手に何か求めずにいられなくなって、
でも下手に何か求めると、相手との関係はどこかズレが生じたりする。
だから黙っていた方がいいってわかってるのに、
何度も繰り返してしまうんだ。
(それは私に学習能力が無くて、私だけが感じる事かもしれないけど)
もっと上手に、人を愛せたら。もっと素直にその人と向き合えたら。
きっとこんなに苦しんだりしないんだ。
寂しさを埋めるためだけに、好きな人はいるわけじゃない。
だからといって、恋人の定義なんて無いと思う。
こうでないといけない、こうしないといけない…
そんなのないんだから、自由でいいんだと思う。
私は好きでやってるのに、何でこんなに苦しいんだろう？
そして、何で２人好きになったんだろう…。
正直に今の自分の気持ちを書くとしたら、彼氏も王子も失いたくない。
そんなのいけないってわかってるけど、
今の私には比較して選ぶなんて出来ないんだ。
彼氏は感情の波が激しくて、すぐキレたり変に優しかったりが極端だ。
でもそんな彼氏に振り回されるのを私はそんな嫌いじゃない気がする。
それでもそばにいたいなんて思える。
長く付き合ってる情のせいなのか、
単純に好きだからそう思えるのかなんてわからないけど、
多分…普段の私、テンション高い時、狂ったように錯乱した私をも、
ちゃんと受け止めてなだめてくれるのは、彼氏だから。
時間をかけてここまでお互い歩み寄れたのも、
ちゃんと根気よく私を見ててくれたから。
ただ彼氏の事で引っかかるのは、メル友がいること。
別に女友達として見れば何の問題もないんだけど、
変に隠して何してるかわからないから怖い。
私たちが出会ったきっかけもそうだから…
それだけに余計不安なのかもしれない。
(もちろん彼氏は私がそんな風に思ってるなんて知らない)
彼氏の黙っている所、変に秘密主義で隠そうとする所が、私は嫌いだ。
王子の事を書かせてもらうとしたら…
私をどれくらい好きなのか、いまいちわからない時があるって事。
何度も話されて、中途半端に想ってるわてじゃないとはわかったけど、
いつもどこか不安に感じてしまう…。
それはまだ隣に姫が居るって事も含めて。
もっと近くにいて、実際に感情表現されたならわかるだろうけど、
私たちにはまだ距離がありすぎる…。
私から会いに行くことも不可能じゃないんだけど、
どこか『来て欲しい』って期待してしまうんだ。
そんなの絶対無理ってわかってるのに。
きっと一緒にいられたら、すごく心地いい。
楽しい事も恋人らしい事も、今よりずっと多いと思う。
私も王子を好きだし、受け止めたいとも思う。
ここまで思って、それでも踏み出せずに不安に思ってしまうのは、
私を知って嫌われて捨てられるのが怖いから。
もし王子と付き合うなら、私は今のほぼ全てを捨てなきゃいけない。
彼氏だけじゃなくて、私の男関係も見直さなきゃいけないし、
このルーズな性格も改善しなきゃいけない。
直す気がない訳じゃないけど、反省しても何度も浮気してるこの私が、
今後王子を落胆させない可能性なんてないんだ。
学校もろくに行かないでやることもやってない私が、
仕事も熱心でしっかりしてる王子についていけるか。
強いて言うなら、王子どうこうよりも自分が怖いのだ。
もちろんそれだけじゃなくて、いろんな面で自信がない。
でも一緒に居たいなんて思える私は、おかしいのかもしれない。
虫のいい話ばかり…。
人にはさんざん話をして、自分の現状は何の進展もないなんて、
ホント…どうしようもない。
煮えきらない態度、はっきりしない気持ち、
どうにか出来るならどうにかしてしまいたい。
好きになるって、何でこんなに難しいんだろう…。
今、こんなに寂しい。
私が本当にそばにいて欲しいのは誰だろう？
泣いてもいいなら、今すぐ来て、私を抱きしめて。
だからって堅苦しく書くつもりもないし、
いつも通り私の見解で書くので、深くつっこまないで下さい(^_^;
こんな事を考えるきっかけになったのは、
彼氏の３度目の新メル友発覚と、
たまたま王子に電話したら姫と一緒に居た事…
そして、友達のりさの恋路ですｗ
人を想うって事は、私はもっと自由というか…楽だと思ってた。
それこそ心の中で密かにある感情なんだから、
秘めたままでいれば相手とのごたごたもなく、
ただ好きなままでいられるんだと思ってた。
でも、そんな上手くいくもんじゃないって、改めて気づかされた…。
気持ちを秘めたままなんて、ただ辛いだけなんだ。
我慢すればする程辛くなって、時にはひどく欲張りになってしまう。
欲張りになると相手に何か求めずにいられなくなって、
でも下手に何か求めると、相手との関係はどこかズレが生じたりする。
だから黙っていた方がいいってわかってるのに、
何度も繰り返してしまうんだ。
(それは私に学習能力が無くて、私だけが感じる事かもしれないけど)
もっと上手に、人を愛せたら。もっと素直にその人と向き合えたら。
きっとこんなに苦しんだりしないんだ。
寂しさを埋めるためだけに、好きな人はいるわけじゃない。
だからといって、恋人の定義なんて無いと思う。
こうでないといけない、こうしないといけない…
そんなのないんだから、自由でいいんだと思う。
私は好きでやってるのに、何でこんなに苦しいんだろう？
そして、何で２人好きになったんだろう…。
正直に今の自分の気持ちを書くとしたら、彼氏も王子も失いたくない。
そんなのいけないってわかってるけど、
今の私には比較して選ぶなんて出来ないんだ。
彼氏は感情の波が激しくて、すぐキレたり変に優しかったりが極端だ。
でもそんな彼氏に振り回されるのを私はそんな嫌いじゃない気がする。
それでもそばにいたいなんて思える。
長く付き合ってる情のせいなのか、
単純に好きだからそう思えるのかなんてわからないけど、
多分…普段の私、テンション高い時、狂ったように錯乱した私をも、
ちゃんと受け止めてなだめてくれるのは、彼氏だから。
時間をかけてここまでお互い歩み寄れたのも、
ちゃんと根気よく私を見ててくれたから。
ただ彼氏の事で引っかかるのは、メル友がいること。
別に女友達として見れば何の問題もないんだけど、
変に隠して何してるかわからないから怖い。
私たちが出会ったきっかけもそうだから…
それだけに余計不安なのかもしれない。
(もちろん彼氏は私がそんな風に思ってるなんて知らない)
彼氏の黙っている所、変に秘密主義で隠そうとする所が、私は嫌いだ。
王子の事を書かせてもらうとしたら…
私をどれくらい好きなのか、いまいちわからない時があるって事。
何度も話されて、中途半端に想ってるわてじゃないとはわかったけど、
いつもどこか不安に感じてしまう…。
それはまだ隣に姫が居るって事も含めて。
もっと近くにいて、実際に感情表現されたならわかるだろうけど、
私たちにはまだ距離がありすぎる…。
私から会いに行くことも不可能じゃないんだけど、
どこか『来て欲しい』って期待してしまうんだ。
そんなの絶対無理ってわかってるのに。
きっと一緒にいられたら、すごく心地いい。
楽しい事も恋人らしい事も、今よりずっと多いと思う。
私も王子を好きだし、受け止めたいとも思う。
ここまで思って、それでも踏み出せずに不安に思ってしまうのは、
私を知って嫌われて捨てられるのが怖いから。
もし王子と付き合うなら、私は今のほぼ全てを捨てなきゃいけない。
彼氏だけじゃなくて、私の男関係も見直さなきゃいけないし、
このルーズな性格も改善しなきゃいけない。
直す気がない訳じゃないけど、反省しても何度も浮気してるこの私が、
今後王子を落胆させない可能性なんてないんだ。
学校もろくに行かないでやることもやってない私が、
仕事も熱心でしっかりしてる王子についていけるか。
強いて言うなら、王子どうこうよりも自分が怖いのだ。
もちろんそれだけじゃなくて、いろんな面で自信がない。
でも一緒に居たいなんて思える私は、おかしいのかもしれない。
虫のいい話ばかり…。
人にはさんざん話をして、自分の現状は何の進展もないなんて、
ホント…どうしようもない。
煮えきらない態度、はっきりしない気持ち、
どうにか出来るならどうにかしてしまいたい。
好きになるって、何でこんなに難しいんだろう…。
今、こんなに寂しい。
私が本当にそばにいて欲しいのは誰だろう？
泣いてもいいなら、今すぐ来て、私を抱きしめて。